Yo sólo quiero no sentir más dolor. Yo sólo lo quiero poder seguir adelante sin preocuparme en el porvenir. Solo quiero que el mundo se detenga para poder sentir nada mas que paz y quietud.
Que difícil es estar atrapado en un cuerpo más que decadente. Existe una gran frustración en todo mi ser por no poder hacer Las cosas que antes hacía. Ni si quiera subirme en una escalera para poner un simple foco. Mucho menos poder ayudar a la persona de las que más quiero para retirar un par de cablecitos de su marcianito!
Esta inactividad esta consumiendo mi trabajo, mis amistades, mis relaciones, no me deja valorar lo que vale y me hace tomar malas decisiones. En una sola frase, se esta consumiendo mi vida.
Existe demasido dolor corporal y emocional en mi pecho que no sabe como librarse de él. Sólo quiero un coma, es decir una pausa, un momento en el cual no sienta nada, no piense nada, no pase nada.
Deseo recuperar el que antes fui. El que no necesitaba probarse a si mismo que era capaz de muchas cosas, porque sabia de mis capacidades. Ese que había aprendido a ser mejor. Ese que se construyo con tropiezos pero tuvo una suave mano que lo tomaba y lo sacaba del lodo, lo limpiaba y lo ayudaba a ser cada dia una mejor persona, un mejor hombre.
Quiero poder tomar buenas decisiones. Deseo ser cada dia mejor. Pero en la actualidad esta frustración me está deteniendo. No pienso, no porque no quiera, sino que la frustración se niega a ir.
Me que transformado en una persona dependiente, no por que quiera, jamás he querido ser una carga para nadie, pero tengo que aceptar mis discapacidades. Ahora tengo que aceptar que mi cuerpo esta deteriorado, que jamás volveré a practicar ningún tipo de deporte físico, que no podré volver a meterme en los lugares mas reconditos de un auto para hacer o deshacer una simple conexión.
Esto que soy ahora siempre fue mi peor pesadilla. Convertirme en una persona sedentaria. Y me lastima mas ver gente que puede hacer todo y de todo pero son incluso mas sedentarios que yo. Me lastima ver esa perdida de potencial físico. Me tortura saber que aunque pueden no lo hacen.
Por todo ésto, siempre que me preguntan como me siento, la respuesta es simple: estoy bien, estoy "paxandola", por aqui, por ahi. Cuando la verdad de todo, porque en algun momento hay que aceptarlo: no, definitivamente no estoy bien. Estoy muy mal de hecho: con mucho dolor corporal, con mucha frustración, con dolor emocional. Porque no solo he perdido movilidad, sino también gente a mi alrededor, gente muy importante.
Por tanto, no me queda más que resignarme. Resignarme al dolor. Resignarme a necesitar otras operaciones, que pueden dejar mejor, igual o incluso peor. Resignarme a que el tiempo pueda sanar mis heridas y las que he causado. Resignarme a que lo que ya no tenga puede que ya nunca regresará. Resignarme a perder lo que es valioso por razones que no son validas.
Esté es el qie soy ahora, este día, este presiso instante: soy un perdedor.
